Мысли о суициде — самые светлые. В жизни может происходить всё, что угодно, любая мерзость, это даже не имеет значения. Пока ты помнишь о возможности самоубийства, ты продолжаешь жить.
И вот я... живу.
Смотреть ДК, внезапно оказаться прерванной матерью, которой (непременно) сейчас (непременно) захотелось похвастаться новыми сапогами, и разрыдаться просто из-за того, что моё увлечение не находят серьёзным — могу, умею, практикую. Умываю лицо, но слёзы вновь и вновь жгут глаза. Противно. Противно всё. Хочется выругаться и забыться, спрятавшись в коконе из одеяла и снов. Мечт.
Не могу.

Болит голова. Кажется, она у меня болит всегда — просто обычно я этого не замечаю. Хочу рисовать — и не хочу. Хочу умереть и... живу. Потому что мыслей достаточно, чтобы гореть. Не нужно психотерапевтов, не нужно друзей, не нужно помощи. Просто дайте мне "Тысячу и один способ покончить с собой" и свободное время.

Хочу Новый год, но страшно представить, как быстро течёт время. Уплывает. Ускользает. Истончается.

Хочу чая, одиночества и ванильную булочку. У меня есть чай.

Вокруг меня люди, и я не знаю, чего я хочу больше: чтобы они поняли меня, чтобы они приняли меня или чтобы они оставили меня.

И... я всё ещё здесь.



Как перестать быть собой и получить от этого удовольствие?